Два кванта небытия

Аппарат жизнеобеспечения. Рядом пищащий кардиомонитор.  Медсестра поправляет мне подушку. Я коматозник. «Небытие» длится уже второй год. Хотя, это, наверное, не кома, поскольку на самом деле я все прекрасно понимаю, осознаю свое положение, слышу и чувствую, что происходит вокруг. Вот только отреагировать на воздействие не могу. Шея болит.  Затекла. Еще трубка от аппарата искусственной вентиляции легких уже надоела. Поначалу было очень больно, особенно после трахеотомии. Но за два года я буквально сросся с медицинским оборудованием.  Выгляжу, наверное, странно.

Последнее время пытаюсь заглушить свою депрессию необычайным оптимизмом. Нет, ну а что хорошего? Я, черт возьми, лежу прикованный к кровати. Я не могу пошевелиться, даже открыть глаза не способен. Все думают, что я овощ, но я ведь все понимаю! А, к черту все. Я, наверное, так и умру.  Парализованным телом, ходящим под себя. Хотя бы у меня есть посетители: мама, сестра и мой друг. Остальным я безразличен. Мама обычно говорит со мной, рассказывает что произошло. Сестренка теребит руку, и тихонько плачет. Чарли, мой друг, тоже говорит со мной, пытается обсуждать что-то, но ответить, конечно, я не могу.

Утешение все же у меня есть. Я много думаю. Очень много, поскольку ничего другого я не могу. Я представляю различные миры, продумываю их. Мне чертовски хочется излечиться и написать книгу. Разбогатеть, начать наконец жить. Но вероятно, этого у меня никогда не будет.

Я стал замечать, что мне в голову стали лезть различные теории, обрывки знаний, когда-то услышанных, прочитанных мной. Например, квантовая физика. Кто-то мне говорил, что есть вероятность того, что мы не существуем. И мы не можем это опровергнуть или доказать. Может, и я на самом деле существую лишь в чьем-то сознании. Может, это какой-либо супер-разум или человек, который пишет рассказ, что бы потом выложить его в блог. Чего стоит, например, теория мультивселенной. Она гласит о том, что существует множество параллельных Вселенных. В них возможны все варианты событий. Допустим, вы стоите на развилке дорог и выбираете для себя один из путей. Но согласно этой теории, вы пойдете по всем развилкам разом. Жаль, что моя жизнь сложилась по неблагоприятному сценарию. Я лишь поломанный человек, с поломанной жизнью. Что с меня взять? Хочется себя ударить, но хрен тебе. Кстати, я не рассказывал как я стал тем, кто я есть? А все очень просто и даже банально. Меня сбила машина. Я переходил дорогу на «зебре» и тут на меня налетела тойота. Пострадал не только я. Несколько человек погибло. Говорят, мне повезло, но к чему такое везение?

М? Что это? Медсестра целуется с каким-то парнем. В моей палате. Они не только целуются, но и начинают раздевать друг друга. Отлично, где же еще совокупляться как не в одной комнате с коматозным больным. Уж лучше в морге. На мой взгляд. Ладно, я постараюсь не обращать на них внимание.

Нужно заняться полезным делом. Я ведь говорил, что хочу написать книгу. Что если это будет автобиография? Хотя… Мемуары обычно пишут успешные люди, жизнь которых интересна. К черту правила.

Представляю себя за письменным столом. Я беру листок, ручку и начинаю писать. «Джереми Джонс или Как побороть себя». А что? Название вполне подходящее. Я вывожу букву за буквой, стараюсь писать аккуратнее. Люблю свой почерк. Ммм… В окно моей комнаты светит солнце, на улице лето. Черт, сегодня ведь четвертое июля? День независимости! На улице должен пройти парад, потом мы будем готовить барбекю всей семьей. Я приглашу Чарли в гости.

В воображаемую идиллию врезаются стоны медсестры и писк кардиомонитора. Хаха, в палату ко мне вошел главврач. Вы бы видели его глаза. Мне кажется или он сейчас лопнет, настолько он покраснел от криков.

Моя рука продолжает выводить букву за буквой, слово за словом, описывая мое детство.  Эх, не забыть бы то, что я написал. Не то не видать мне гонорара как своих ушей. Я исписал пять страниц. Может остановиться на этом? Пожалуй, да. Постойте-ка. Моя рука. Я… Я чувствую ее? Невозможно. Нужно поиграть в «прописи». Представить, как я вывожу буквы. Буквы, аккуратными завитками проступали на воображаемой бумаге.

В руке невольно подрагивали мускулы.

От такого поворота событий я, что называется офигел. Я продолжил выводить буквы, дабы расшевелить руку. Чувствительность начала возвращаться, конечность подрагивала. Рука уже не была бревном, она была частью меня. Я смог поднести ее к лицу и поднять веко правого глаза. Сетчатка напряглась от потока света. Зрачок резко сузился. Я попытался позвать, но голос мне не подчинялся. Речь это не рука. Здесь сложнее. Легкие отвыкли от работы, и сделать более-менее ощутимый выдох самостоятельно очень трудно.

Кто-то сказал, что самый мотивированный человек, это тот, кто хочет в туалет. Могу с уверенностью сказать, что он неправ. Самый мотивированный человек, это тот, кто был в безвыходном положении, а теперь увидел, как из него выбраться. Это как трясина. Неважно, трясина это в буквальном смысле, или же какое-либо труднопреодолимое препятствие.

Никогда я не был так целеустремлен. До этого я был старым, ворчливым стариком, который лишь ныл. Теперь я человек, который осознал, что нужно валить с этого тонущего судна.

Нужно просто вдохнуть и выдохнуть самостоятельно. Черт, если бы вы знали, как это трудно. Я пытаюсь заставить работать брюшные мышцы. Милые, ну же, раздвиньте ребра! Наверное, все это длилось лишь пять минут или около того, но казалось, что прошла вечность. Вроде куда торопиться? Пролежал два года, можно и сейчас потерпеть. Ну уж нет. Залежался я. Запылился на складе. Не сувенир я, и не безделушка, что бы пыль собирать. Я человек, и загниваю без дела.

Медленно, но верно грудная клетка начинает расширяться и сужаться.  Теперь осталось лишь сказать, нет, крикнуть. Вложить силу в голос. Пытаюсь позвать людей, но из горла выходит лишь хрип.

-Вра… ча… Врача…

Отрываю рукой провода от кардиомонитора и кричу, если это конечно можно назвать криком.

В палату входит медсестра.

Я искренне улыбаюсь.